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Nous avions l'habitude d'être toujours les premiers en tout

Nous avions l'habitude d'être toujours les premiers en tout

 Nous ? Oui, les Martiniquais ! Et eux, les autres, c'est qui ? Eh ben, les autres, c'est justement les autres peuplades des territoires français d'Outre-monde. 

 La Martinique, depuis des siècles, s'est toujours efforcée d'être la première d'entre lesdits territoires et si la France est "la fille aînée de l'Eglise Apostolique et Romaine", eh bien, la Martinique est "la fille aînée de la Gaule et de la Navarre". Oui, la première dans tout ! 1è en PIB (Produit Intérieur Bidon), 1è en Békés prédateurs, 1è en assimilationnisme, 1è en grands écrivains (Césaire-Zobel-Fanon-Glissant--Ti Sonson--Man Dèdette etc.), 1è en contamination par le chlordécone, 1è en cancer de la prostate (là par contre, c'est pas un banal record de territoires d'Outre-monde, mais un record mondial !), 1è en rhum blanc, 1è en Chabines piquantes etc...etc...
 Bon, comme nous sommes jalousés, il a bien fallu laisser quelques miettes aux autres Outre-mondains.
  Nous leur avons laissé le sport (Trésor, Thuram, Pérec, Thierry Henry, Flessel etc.), les concours de Miss France et les postes ministériels (Bambuck, Micheaux-Chevry, Lurel, Taubira, Peau-Langevin, Bertrand etc.). On est sympas quand même, hein ? Et pourtant, ça n'a jamais empêché les autres de nous détester à cause, affirment-ils, de notre "arrogance". Hé, les gars, c'est quand même pas de notre faute si nous sommes premiers en (presque) tout !
  Or, voici qu'arrive ce fichu virus né d'un pangolin ou d'une chauve-souris (à moins que ça soit d'un laboratoire secret, allez savoir !) et là, patatras, nous nous retrouvons bon derniers de la classe. Derniers en matière de contamination ! La France vacille, la Guyane trébuche, la Guadeloupe tremble, Saint-Martin tressaille mais nous, en Martinique, on est tranquilles. On se paye même le luxe d'avoir le taux de contamination le plus bas de toute la Franconésie. Ah oui, un petit oubli, on est aussi numéro 1 en matière de néologismes : Doudouisme, Négritude, Antillanité, Créolité, Tout-Monde, Diversalité, Noirisme, Fanntchouisme etc...Donc, sur le modèle de Polynésie, on peut bien créer Franconésie, non ? 
  Mais revenons à nos cabris ! Nous nous retrouvons donc, en pleine pandémie covidienne, les derniers du peloton en matière de contamination. La claque ! Nous sommes du coup atterrés, assommés, furieux et Ti Sonson, notre grand philosophe de Morne Savon, de s'écrier urbi et orbi dans son français pompidolien, enfin, non...pompeux :
  "Comment est-il que se fait-il qu'il soit possible que nous fussions en ultime position, nous qui nous retrouvassions de tout temps en pole position ?"
  Cette interrogation, ô combien métaphysique, chamboula tout le corps social et même sociétal martiniquais et il fut alors décidé qu'il fallait que nous remédiassions au plus vite à cette intolérable situation. Yé Krik ! Nous fîmes alors venir, par charité chrétienne, des atteints du covid des autres territoires en détresse médicale mais cela ne suffit, hélas, point. Il fallait quelque chose de plus radical : certains (es) décidèrent d'aller remuer leur arrière-train au son du R'NB dans les discothèques d'une île franco-batave du nord de l'archipel réputée pour ses nuits torrides. Et bingo ! Nous commençâmes à rattraper notre retard en matière de contamination. Même que l'un des fêtards, à son retour dans l'île où l'air à des odeurs de sucre et de vanille (enfin, surtout de gaz d'échappement) refila le vilain virus à son octogénaire de mater que le bougre envoya directo en Galilée ou plus exactement ad patres comme on dit en idiome créole.
 Mais tout ça ne suffisait toujours pas à rattraper notre exaspérant retard sur les autres territoires d'Outre-monde. Alors, nous décidâmes derechef d'employer les grands moyens : nous ferions comme si le covid était une coque vide, une invention colonialiste, une billevesée, un énième mensonge de l'Amère-patrie pour nous couillonner comme à son habitude. Jules César (à moins que ce ne soit son frère) n'avait-il pas déclaré "Veni, Vidi, Vinci" ? Eh ben, nous, nous proclamâmes à la face du monde entier "Vini, Kiki, Zouti". 
  On se remit à aller au restaurant comme si de rien était, à organiser concerts et spectacles, repas de famille, anniversaires, baptêmes, mariages. On s'aggloméra sur nos plages paradisiaques. On organisa même des réunions politiques, des matches de foot, des concours de pétanque ainsi que nos habituelles sorties nocturnes (chose qui rassura les fanm-déwò lesquelles étaient sur le point d'organiser une manifestation devant le Palais d'Injustice de Foyal).
 Et re-bingo ! Nous finîmes enfin par dépasser nos cousins Outre-mondains. Nous étions devenus désormais les plus contaminés de tous, exactement au même niveau que ceux à qui nous avons toujours voulu ressembler en tous points à savoir les descendants de Vercingétorix. Woulo-bravo ! exulta alors Ti Sonson. Biwa ! renchérirent le masses populaires (et même les populacières).
 Putain, 750 contaminations par semaine ! Battus à plate couture Gwadas, Guyas et consorts. Nous revoilà numéro 1. OUF !
  (NB. Il n'y eut, comme d'habitude, qu'une poignée de rageux rouge-vert-noir pour protester contre ce nouveau confinement édicté par la "Métropole colonialiste").

Commentaires

michel mirgan | 31/10/2020 - 12:27 :
Ha !Ha Ha! .Excellent !!

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