Il semblerait, selon une légende urbaine qui est de train de prendre corps, que le retour du Jedaï serait imminent. En effet, ce petit cousin de DRACULA et d'AL CAPONE, aurait profité de son séjour aux Enfers pour (selon ses propres dires) "muscler sa jambe gauche afin de pouvoir botter le cul de toutes celles et tous ceux qui, non seulement l'auraient activement empêché de continuer à mener à bien ses (profitables) activités mafieuses, mais également de celles et ceux qui ne sont pas levé le petit doigt pour lui porter secours."
Et ils sont terrifiants. Ceux du chômage ? Oh non, ils sont kiff-kiff depuis des lustres, dépi nanni-nannan comme on dit en dialecte local : un peu plus de 40.000. Rien de nouveau sous le soleil des Tropiques (120 jours par an depuis le dérèglement climatique contre 246 en région méditerranéenne).
Dernièrement, le chanteur français d'origine arménienne, Charles AZNAVOURIAN, dit AZNAVOUR, avait été invité à donner un récital à Port-au-Prince, en Haïti. Cela avait déclenché un véritable tollé à cause du prix des places : de 150 dollars la plus petite à 300 la plus près de la scène. Tollé parce qu'hélas, dans le pays de TOUSSAINT-LOUVERTURE et de DESSALINES, la majorité des 10 ou 11 millions d'habitants vit avec moins de 1 dollar par jour.
Nou toujou la plenn kò-nou ki Blan éwopéyen ek méritjen toujou douvan nou, ki yo ka kolonizé nou, volè riches-nou, espwaté pep-nou, bagay kon sa. Asiré-pa-pétet sa dwet vré, mé es ayen ki sa ki ni adan dominasion-tala ? Es pétet nou pa ka lévé sifizanman bonnè adan lanné-a pou travay, pou ba fes-nou twa tap ?
Un clip publicitaire d'un commerce de pièces détachées de voiture en Guadeloupe "déchaîne l'Internet", nous apprennent les réseaux sociaux. Comme si le premier enchaînement de tous ces gens n'était pas leur addiction à ces mêmes réseaux sociaux sur lesquels la sociabilité est aussi rare que des œufs de cochon, selon une expression, pourtant pas cochonne du tout, authentifiée par plusieurs dictionnaires créoles.
De quoi s'agit-il au fait ? What is it ? Ki biten ka woulé la ?
Sé jou-tala, moun ki kay adan Lanmézon sé Sendika a, asou boulva Lalvé kon yo té ka di a tan lontan (jòdi-jou sé non De Gaulle yo ba'y), ké rimatjé an gwo pankat asou lokal sendika CFDT. Pèsonn pa sav ki moun ki pwan tan'y matjé tou sa ek ki moun ki klouré'y, men silon sa Radio Bwa-Patat ka prétann, sé pa dot moun ki an lot...sendika.
Le bruit courait dans les coulisses du concours Miss France depuis des années sans que personne, même pas la Dame au large chapeau (éjectée depuis), ne puisse le confirmer ou l'infirmer : des candidates "métros" c'est-à-dire gauloises, celles dont les ancêtres vivaient dans des cités lacustres, étaient chevelus et cueillaient le gui sur des chênes millénaires (enfin, centenaires plutôt), se disent prêtes à enjamber l'Atlantique pour se présenter aux concours de Miss Ajoupa-Bouillon et Miss Saint-Esprit afin de pouvoir briguer le titre de Miss Martinique.
Montauban – Gilles Loiseau, vendeur de chaussures depuis 1983, est mort ce matin d’une crise cardiaque, dans l’arrière-boutique de son magasin. Malheureusement pour lui, il est décédé le même jour que Johnny Hallyday, et personne ne s’est encore rendu compte de sa mort.
Lorsqu'un auteur est convié à présenter un livre à la Bibliothèque Schœlcher, il est d'usage, de tout temps, de mettre en vitrine deux jours avant ses principaux ouvrages afin d'attirer le gens qui visitent ce lieu (public). Une fois la conférence achevée, le lendemain, ladite vitrine est remplacée et les ouvrages du prochain auteur à intervenir sont alors mis en place. Les choses ont toujours fonctionné ainsi et depuis plus de trois décennies que je publie, chaque fois que je suis invité, les employés de ladite bibliothèque me font une vitrine comme pour tous les autres auteurs.
Le blog RACHMABAB ayant vendu la mèche, le secret jusque-là bien gardé de la publication d'un ouvrage sur le scandale du CEREGMIA (14 millions d'euros de subventions européennes siphonnés au détriment de notre université) est désormais de notoriété publique. L'auteur, pour l'instant inconnu, qui comptait faire le "buzz" en annonçant la chose quelques jours avant la parution de l'ouvrage, en est donc pour ses frais. De notre côté, nous avons poursuivi l'enquête et découvert que, selon des sources généralement bien informées, ce livre sera en librairie le 18 janvier 2018, mais nous n'avons, hélas trois fois hélas, pas encore pu savoir si c'était chez un éditeur des bords de la rivière Madame ou des bords de la Seine.
Alors qu'on en est à la quatrième semaine de blocage des bureaux du Parc Naturel de Martinique par une poignée de grévistes (22 sur 149 employés) appuyés par une camarilla glauque dans laquelle se mêlent PPM, NOU PEP LA, CDMT, francs-maçons et autres, le président de cet organisme qui dépend de la CTM (Conseil Territorial de la Martinique), Louis BOUTRIN, a dû se résoudre à demander l'asile politique à la Corse. Il avait prévu de s'adresser d'abord à la Catalogne, mais Carles PUIGDEMONT, le président catalan, a eu malheureusement le temps de s'enfuir en Belgique afin d'y demander lui aussi l'asile politique.
Kon tout moun sav atjèman, 28 oktob sé "Jounen Kréyol toutwon latè". Dépi yonndé lanné, tout kalté sikti ka gloriyé kréyol jou-tala : asosiyasion, lanméri, jounal kisasayésa...Ou sé di ki tout moun dakò pou sa palantjé zépon natirel nou ek ba'y plas-la i mérité a adan sosiété nou an. Ay kwè sa ! Si ou kwè sa, ou kwata !
Le prestigieux prix Nobel de physiologie ou médecine, honorant chaque année des personnalités dans le monde médical et de la recherche biologique, a été attribué ce matin au médecin personnel du président de la république Abdelaziz Bouteflika. Dr Meziane se voit récompensé pour avoir rétabli depuis une année, les fonctions vitales d’un sujet qui meurt quotidiennement. “Il s’agit du plus long sauvetage de l’histoire de l’humanité” selon le comité Nobel.
Un nouveau scandale vient d'être dénoncé par #MEETOO, l'équivalent ricain de #BALANCETONPORC et il met en scène deux protagonistes fort célèbres : la chanteuse noire US Janeth JACKSON, sœur du décoloré, et Yves SAINT-LAURENT, le grand couturier frenchie. Bon, la première est bien vivante et même mariée à un richissime prince arabe du Golfe (meuh, non, bouffon, pas à un tocard de Négro sans le sou du Bronx !) ; le second est parti est vadrouiller ad patres depuis belle lurette. C'est pas sympa dira-t-on de s'en prendre à un macchabée qui n'est plus là pour se défendre et en plus, un gars qui, semble-t-il, n'avait aucune, mais aucune attirance pour le sexe opposé. Pourtant le tweet de Janeth est formel :
"J'accuse ce vieux porc d'Yves SAINT-LAURENT de dévoilement mammaire".
Jour après jour, semaine après semaine, le tweet #BALANCETONPORC connaît une extension foudroyante de par le vaste monde et les révélations se multiplient, révélant les turpitudes innées de la gent masculine qu'elle soit des mégalopoles nord-américaines, de la brousse africaine, des déserts mahométans, des steppes caucasiennes, des villages européens à l'architecture médiévale, des rizières asiatiques ou encore des îles ensoleillées des Caraïbes ou du Pacifique où règne, selon des poètes visiblement nuls en météorologie, l'éternel été.
Le hashtag #balancetonporc n’en finit pas de faire parler de lui. Aujourd’hui, c’est Jean Lassalle, député et ancien candidat à l’élection présidentielle française qui se voit accusé de harcèlement… par deux des brebis qu’il gardait à l’époque où il était berger. Emoi sur la toile ! « Tout le monde savait ! » C’est ce qui ressort le plus lorsque ces histoires sont évoquées. « C’est même sujet à plaisanterie dans le milieu de la bergerie » expliquent les victimes. Pourtant, leur histoire n’a rien d’amusant. L’une dit qu’il a abusé d’elle lors d’une nuit à la belle étoile ; elle n’aurait cessé de hurler pendant l’acte et ce, devant le reste du troupeau qui ne comptaient pas moins 85 moutons ; aucun d’entre eux n’aurait réagi, pas même les plus jeunes (la victime dénonce au passage le ‘silence’ des agneaux). L’autre prétend avoir reçu une main aux fesses lors du dernier salon de l’agriculture, à nouveau sans l’indifférence générale des journalistes qui auraient été jusqu’à filmer la scène.
Cela risque d'être la plus grosse affaire judiciaire de tous les temps. En effet, le nombre d'inculpés est si considérable qu'on en a le tournis : 3 millions. Pas moins ! Et mieux : de 27 pays (tous non-musulmans évidemment, Allah soit loué !). Les avocats au chômage se frottent déjà les mains car y'aura du boulot pour tout le monde. Faudra défendre aussi bien le gros porc de bourgeois plein aux as qui possède un yatch non soumis à l'ISF que le gros verrat de paysan qui menace de se suspendre à l'une des poutres de sa ferme parce qu'il n'arrive pas à régler ses factures en passant par le vigile de supermarché qui passe son temps à reluquer airbags et parechocs féminins au lieu de vérifier le contenu des caddies qui sortent des temples de la consommation. Bref, toute l'espèce masculine depuis l'Homo faber jusqu'à l'Homo erectus (le plus obsédé comme son nom l'indique) en passant par l'Homo lave plus blanc (salauds de racistes, va !). 3 millions de voyeurs, oui !
La campagne #BALANCETONPORC sur twitter marche du feu de Dieu ! C'est bien le cas de le dire car après les accusations de Mère TERESA selon lesquelles le Pape Jean-Paul II (ou III, a-t-elle rectifié dans un autre tweet) lui aurait chatouillé le menton, accusation sans conséquence vu que les deux protagonistes se la coulent douce au paradis depuis belle lurette, voici que des créatures bien vivantes, plantées sur le plancher des vaches, se renvoient la balle. En effet, la célébrissime BOMBA LATINA, la plus grosse chaudasse des berges du Rio Grande aux steppes froidureuses de Patagonie, vient de lancer un tweet aux allures de scud :
"J'accuse le Pape FRANCOIS d'avoir reluqué mes nichons alors que je venais, très pieusement, lui demander d'absoudre mes fort nombreux péchés véniels et mortels"
Asiparé ni an bann ti fonksionnè ki sit-web nou an, MONTRAY KREYOL, té ké "harsèlé", silon sa yo di nou ki matjé anlè Fesbouk !!! Sé ti fonksionnè-tala, ki ka prétann yo sé Gran Révolisionnè tou, ka brandi tout kalté model Lalwa fwansé, Lalwa kolonialis fwansé, ki ka réprimé "harsèlman". Kidonk, yo Matinitjé lè sa ka ranjé yo ek yo Fwansé lè sa ka ranjé yo ! Nou ka di sé moun-tala : ay fè dé gwo lous pété an nen-zot !
